Amigos imaginarios

Quisiera comenzar explicando porque ya desde hace mucho no escribo en el blog, la respuesta es simple: me gustaba complicar las cosas. ¿Qué irónico no? he descubierto (aunque no muy asombrada) que soy altamente emocional, bipolar, incongruente a lo da de resultado el estado mental "loca" . A pesar de no haberlo hecho constatar por un especilista, yo lo sé, porque me conosco, y tristemente la poca gente q también me conoce lo sabe, ayuda como puede, ya saben lo típico: consejos, palabras de ánimo, historias de vidas que hacen lucir tu vida es una maravilla, sacar citas al psiquiatra (para mi suerte nunca aparecio) y bueno, una también fue "create un blog" no lo incluyo como consejo porque para mi fue como una orden indirecta, que no era complicado asimilar y realizar.
A mí me gusta escribir y suelo hacerlo cuando estoy triste, pero hoy no disfrazaré a mis sentimientos ni le pondré una guadaña a mi cerebro, solo quiero definir que pienso sobre mis amigos imaginarios, para no olvidar.
¡ No es una alucinación!, ellos existen y te hacen compañia, no como un ángel de la guardia que se teoría cuidan, sino como un ente que estará para tí cuando quieras y donde quieras, sí, para jugar contigo. Pueden venir de la forma más inesperada, pero al fin y al cabo tú lo elegiste para ser parte de tu vida de manera irreal.
Ellos no son verdaderos amigos, pero satisfacen a tu morbosa imaginacion. El problema viene después cuando ya no sabes que hacer con ellos, cuando creces, maduraz o al menos lo intentas (at least, I try), esa relación se puede volver complicada porque tu tendras que llenar el vacío y extraordinariamente pensaras que tu amigo imaginario no podra existir más sin ti y es totalmente falso. Es hora de dejarlos ir.

I must to say, I was wrong and I've been such a fool for loving you or.. kind of that.

¡Y si lo pienso dos veces no escribiría nada!

¿Me extrañaste blog? Bueno supongo q no, porque lectores, no veo que reclamaran mi ausencia xD... retomando la narración, hoy hablaré de algo ambiguamente felíz.
Ayer o mejor dicho... antiayer! recorde muchas cosas raras... una amiga y yo compartiamos recuerdos y datos atípicos sobre chicas y chicos especialmente echabamos lodo a estos últimos. A mi pesar, tuve que recordar a alguien que fue especial para mí, en un buen y sano sentido, pero ahora si lo veo en viceversa.. para él no fue una situación ni de la más sana ni tranquila. Decir la verdad prematuramente es de mis peores defectos. En resumen, las cosas se complicaron y él convertido en un atorrante coronado y consagrado... fue muy malo conmigo, yo no soy buena enfrentando esas situaciones.. pero si algo sabía era ¡Que ningún muñequito de torta con sonrisas fake me haria pasar un mal rato, al menos, ni una sola vez más!, asi fue como me despedi con algunos insultos y segui el procedimiento habitual de bloquearlo y eliminarlo.
Ahora ¿Por qué estoy escribiendo recordandolo? simple, porque tambien tuve que recordar las circunstancias que lo llevaron al lado oscuro.
Unos dias antes de nuestra última conversa, su enamorada habia terminado con él, dicho sea de paso... creo que no he visto a un chico más ilusionado con una relación. Con esos acontecimientos, de regresar y no, él cayo en su lado dark, siendo principalmente: deprimido y dramático. y empezó ha hablarme estúpidamente con una confianza que maldije habersela dado. Algo que debi preveer era como responder sí es que él me pedía disculpas, porque sí lo hizo, y yo en mi estupidez, sin pensarlo dos veces, lo perdone insofacto. Yo entendia que sentía.
¿Qué fue la gota que derramo el vaso? otra face de su depresión, la colérica. No lo soporte, un sarcásmo que no me lo merecia, una echada en cara que no pence que alguien lo diria (tal vez si fue bueno como una lección) en fin... borre todo registro de él.
No me quize arrepentir, y hasta ahora trato de no hacerlo. Él no es de luchar por algo que lo cree pérdido, es fácil herirlo. ¡Odio a los cáncer! somos todos tan parecidos... pero hoy quiero agregarlo y recuperar su amistad, lo extraño y mucho, pero ¿cómo podría saber si aún está en su lado oscuro? y aunque no lo estuviera.. no fui buena amiga como para sacarlo de ese estado.
¿Qué busco agregandolo de nuevo? una duda que espero sacarmela... porque lo obsesiva no se me quita fácilmente, al menos yo si lo intentaré.

Infinito hacia el mar

Cuando todo está pérdido, y hasta de noche
tú lo logras encontrar...
cuando odio a la gente, y su común pensamiento
eres capaz de traerme a la realidad.
Aún me sorprendo, de lo que significa magnetismo,
y como lo manejas a tu antojo...
eres único..
pero aún yo soy la rara
y eso no puedo manejarlo.
¿Por qué aveces siento que sólo contigo seré feliz?
¿Por qué olvide el camino?
Yo estoy bien, pero he estado mejor.

ailimaf al

Aquí están todos los vicios, chocar con estos cada día... me hiere, me desalienta y me lleva a la conclusión que nada peor que ser diferente, pero paralelamente ser conciente de que no cambiaré. Por otro lado ese deseo siempre persiste... el del volvelse inmude.

Desearía no ser sencible, ser rebelde(aunque racional) e irme. Aveces me da miedo hablar y que de mi boca salga las palabras más reprimidas, más oscuras(de naturaleza) y más ciertas. Aunque nada de esto sirva pensar de hipotesis debido a mi fragilidad que podría resumir con el hecho de que cuándo los veo para enfrentarme, empiezo a llorar.

Tengo miedo que mi lengua se vuelva de serpiente -tener en cuenta cuán impresionada estoy con esos cuentos y porque no solo es una metáfora- por lo cuál me la toco y noto que está entumesida y seca.

Desde pequeña supuse irme y así ser más libre (la emoción me hace poner un "más"), pero ahora sé que no será tan fácil. Por eso me reprimo, los rechazo y me encierro en mi cuarto pensando si me podría dar un paro cardiaco... con un simple soplo me sentiría viva.

Días de sombrillas.. Vol 3

Me gustaban sus caricias y su pelo
y sus horas que eran mías,
y mis labios en su piel.
Y el aroma de ese perfume indiscreto
que acostumbraba en el cuello
donde tanto le busqué.

Me gustaba su llegada y la esperaba
asomado a la ventana desde donde veo pasar
el va y ven de un mundo tan desconocido
que no sé si la he encontrado allí,
o quizá en otro lugar.

Me gustaban esas tardes y hallar en los parques
las bancas que le hacían lugar, a unos novios,
y a los otros, que como nosotros,
también lo íbamos a intentar.

Me gustaban las bombillas, los días de sombrillas,
y tener su mano después, Ay, y cómo me gustaba
besarle y mirarle, y volverle a besar otra vez.

Me gustaba la llegada de las horas de llover.
Y me gustaban su prisa y cómo flotaban sus pies.
Y aunque a días sus imposibles
me los contagiaba a mí
le conservo en la fotografía que no le devolví.

Ella hoy vive donde aguardan mis recuerdos
y a otra, que es muy parecida,
me ve con ojos de ayer
yo sé que ya no es la misma, pero entiendo,
que hay algunas ocasiones que me gustaría volver.

Maaaaldita foto

Tengo que estar segura q no estoy muerta,
ni peñiscarme podría volverme a la realidad..
es extraño lo feo que puede ser kedarte sin esperanzas
sobre todo para mi..
y miren que ya estoy acostumbrado a lo extraño
¿xq existe la inseguridad?
odio esto.
La felicidad se cayó por la ventana
y ya no kiero ir a rescatarla
estas cosas me pasan x dejarme llevar..
odio esto.
No debi subir a lo más alto,
si sabía que en la bajada tropezaría
toy kanzada..
esq .. xq existe la inseguridad?
y ¿xq m siento un emo al escribir esto?
solo kiero escribir para no llorar pateticamente de algo
que no vale la pena.

Lista

Ya se acerca mi cumple (18 de julio)
dejanme soñar..........
1.- El peluche alf que venden en el royal plaza
2.- Ver Harry Potter en el cine
3.- Unos audifonos sony color blanco.. como los que se calleron
4.- Claudia en lima
5.- Una billetera para poner mis identity cards y mi primera tarjeta de credito!
6.- Efectivo
7.- Chocolates
8.- Un trabajo bien remunerado
9.- Que Timoty no me jale
10.-Un abrazo
11.-La imaginación también da buenos regalos n.n