¡Y si lo pienso dos veces no escribiría nada!

¿Me extrañaste blog? Bueno supongo q no, porque lectores, no veo que reclamaran mi ausencia xD... retomando la narración, hoy hablaré de algo ambiguamente felíz.
Ayer o mejor dicho... antiayer! recorde muchas cosas raras... una amiga y yo compartiamos recuerdos y datos atípicos sobre chicas y chicos especialmente echabamos lodo a estos últimos. A mi pesar, tuve que recordar a alguien que fue especial para mí, en un buen y sano sentido, pero ahora si lo veo en viceversa.. para él no fue una situación ni de la más sana ni tranquila. Decir la verdad prematuramente es de mis peores defectos. En resumen, las cosas se complicaron y él convertido en un atorrante coronado y consagrado... fue muy malo conmigo, yo no soy buena enfrentando esas situaciones.. pero si algo sabía era ¡Que ningún muñequito de torta con sonrisas fake me haria pasar un mal rato, al menos, ni una sola vez más!, asi fue como me despedi con algunos insultos y segui el procedimiento habitual de bloquearlo y eliminarlo.
Ahora ¿Por qué estoy escribiendo recordandolo? simple, porque tambien tuve que recordar las circunstancias que lo llevaron al lado oscuro.
Unos dias antes de nuestra última conversa, su enamorada habia terminado con él, dicho sea de paso... creo que no he visto a un chico más ilusionado con una relación. Con esos acontecimientos, de regresar y no, él cayo en su lado dark, siendo principalmente: deprimido y dramático. y empezó ha hablarme estúpidamente con una confianza que maldije habersela dado. Algo que debi preveer era como responder sí es que él me pedía disculpas, porque sí lo hizo, y yo en mi estupidez, sin pensarlo dos veces, lo perdone insofacto. Yo entendia que sentía.
¿Qué fue la gota que derramo el vaso? otra face de su depresión, la colérica. No lo soporte, un sarcásmo que no me lo merecia, una echada en cara que no pence que alguien lo diria (tal vez si fue bueno como una lección) en fin... borre todo registro de él.
No me quize arrepentir, y hasta ahora trato de no hacerlo. Él no es de luchar por algo que lo cree pérdido, es fácil herirlo. ¡Odio a los cáncer! somos todos tan parecidos... pero hoy quiero agregarlo y recuperar su amistad, lo extraño y mucho, pero ¿cómo podría saber si aún está en su lado oscuro? y aunque no lo estuviera.. no fui buena amiga como para sacarlo de ese estado.
¿Qué busco agregandolo de nuevo? una duda que espero sacarmela... porque lo obsesiva no se me quita fácilmente, al menos yo si lo intentaré.

Infinito hacia el mar

Cuando todo está pérdido, y hasta de noche
tú lo logras encontrar...
cuando odio a la gente, y su común pensamiento
eres capaz de traerme a la realidad.
Aún me sorprendo, de lo que significa magnetismo,
y como lo manejas a tu antojo...
eres único..
pero aún yo soy la rara
y eso no puedo manejarlo.
¿Por qué aveces siento que sólo contigo seré feliz?
¿Por qué olvide el camino?
Yo estoy bien, pero he estado mejor.

ailimaf al

Aquí están todos los vicios, chocar con estos cada día... me hiere, me desalienta y me lleva a la conclusión que nada peor que ser diferente, pero paralelamente ser conciente de que no cambiaré. Por otro lado ese deseo siempre persiste... el del volvelse inmude.

Desearía no ser sencible, ser rebelde(aunque racional) e irme. Aveces me da miedo hablar y que de mi boca salga las palabras más reprimidas, más oscuras(de naturaleza) y más ciertas. Aunque nada de esto sirva pensar de hipotesis debido a mi fragilidad que podría resumir con el hecho de que cuándo los veo para enfrentarme, empiezo a llorar.

Tengo miedo que mi lengua se vuelva de serpiente -tener en cuenta cuán impresionada estoy con esos cuentos y porque no solo es una metáfora- por lo cuál me la toco y noto que está entumesida y seca.

Desde pequeña supuse irme y así ser más libre (la emoción me hace poner un "más"), pero ahora sé que no será tan fácil. Por eso me reprimo, los rechazo y me encierro en mi cuarto pensando si me podría dar un paro cardiaco... con un simple soplo me sentiría viva.